raketchik: (Default)
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

дальше про Васю )
raketchik: (Default)
Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись - лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит.
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно.
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно.
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
была такова.

(Рассказала одна Кукуня. Если баян, пипец ей)
raketchik: (Default)
Вчера вечером у нас вырубили свет. Ненадолго. Но во всем доме.
А я как раз в магазин пошел, обратно иду, чувствую - что-то не так. На дом-то глянул - а он ЧОРНЫЙ!
Айяйяй!
Я за телефон - Сынка, ты как?
А сам глазами по окнам шарю, шарю, свои ищу. Смотрю, все окна чорные, и только в одном голубоватым светиться. Как будто там гномик с фонариком. Светлячок.
Он говорит - Нормально. Тут света нет.
Я - Нигде нет. Ты не испугался? Ты не бойся, я сейас приду.
Он - Я не боюсь. Я тебе фонариком свечу. Видишь?
Я - Вижу, сынок!
На четырнадцатый взлетел как на второй.
Вхожу, а он у окна сидит, на улицу смотрит, и в руке безделица, вертолётик такой, Наивному по пьянке гопота на выхине впарила. И эта хуйня, она с лампочкой оказывается, светится синим. Думаю вот, и от Наивнага ведь оказывается польза! Не бывает ведь так, что бы бог кого то без умысла совсем сделал!
Ну и мы пошли на кухню.

А у нас наверху молдаване ремонт делают. И целый день там то штробят, то колотят. Ни на минутку не умолкает. Такие, работящие парни, даже ночью шуршат тихонько.
И вот сели мы, а эти наверху стучат. Я ещё шкету говорю - Смотри, какие блять эти молдаване. Свету нет, а они всё равно хуярят. Удивительное дело. Что они в темноте делают-то там? Как видят, куда стучать, а куда не стучать?
А шкет такой говорит - Ну... шахтёры в шахте,.. там ведь тоже света нет.
Я даже немножко растерялся от такой прямолинейности и правоты детского ума. Говорю - Действительно!... Но это ведь не шахтёры. Это ведь молдаване...
На что шкет рассудительно говорит - Ну, может они раньше были шахтёры?..

А я сижу, прислушиваюсь, и вдруг понимаю, что звук, то есть стук, он необычный. И имеет не хаотичный, строительный характер, а некий ритмичный рисунок. Привычный моему уху. А ну-ко!? И точно блять! Тук-тук-тук, пауза, тук тук тук, пауза, снова тук-тук-тук. И опять! И я понимаю, что это не молдаване нихуя. Что это кто-то азбукой морзе хуячит сигнал SOS. Что просто у меня кухня примыкает к лифтовой шахте, и кто-то там, висящий в тёмной жэлезной коробке над чорной пропастью в семнадцать этажей, посылает во вселенную сигнал о помощи! Прав оказался шкет насчёт шахтёров-то, а?

И я сразу ложку со стола хвать, и стучу в стенку первое что в голову пришло. А что сидит намертво в голове у бывшего радиста РВСН? Сигнал срочности. Потом уже походу вспомнилось кодовое "слухаю мол вас, перехожу на приём". И пока я в стенку этак со всей ответственностью барабанил, между делом замечаю, что шкет смотрит на меня так..., ну... Подозрительно, короче. Пришлось объяснять, зачем папа ложкой в стенку хуячит.

И пока я объяснял, этих радистов-шахтёров из лифта достали. Это было слышно. Ну, выражения там всякие, на чисто русском, вы понимаете. А на связь они больше не вышли. Видно боялись, что запеленгуют. А скорей всего просто испугались, когда на их призыв из чорной бездны кто-то откликнулся.

Так что, господа, в свете последних событий, учите азбуку Морзе. Учите блять. Это я вам говорю, гвардии сержант запаса, командир отделения приёмо-передающих устройств. Учите, пригодится:))


raketchik: (Default)
Навеяло постом Аллюра.

У меня есть одноклассник, он облысел рано, ещё лет десять назад. Есть такая порода особо кучерявых пестицыдов, они лысеют сразу после армии.

Так вот у этага приятеля, сколько я его помню, (а помню я его считай сколько себя) была дурная привычка.
Ну, как дурная? Это потом выяснилось, что дурная. А так никто и внимания особо не обращал.
Короче, он всегда вертел себе пальцем прядь волос над левым глазом.
Одни чешут яйца через карман, другие ковыряют в носу, третьи грызут ногти.
А этот накручивал на палец чуб.
На уроке, у телевизора, за едой, в ванной, когда мы фотки печатали. Ну всегда.
Покрутит-покрутит, потяяяяяянет. Покрутит-покрутит, потяяяяянет.

С этой его привычкой боролась его мама, учителя, но боролись как-то не особо активно.
Даже совсем считай не боролись.
Скажет Нина Егоровна бывало, прохаживаясь во время контрольной между рядами.
- Смирнов! Ну хватит тебе вертеть!
Он руку на секунду уберёт, и тут же опять.
А наматывание волос на палец, оно знаете, ещё придает человеку такой некой глубокомысленности.
Так что никто особо его не доставал.

А после двадцати пяти волосы стали стремительно покидать его голову.
И годам к тридцати ушли совсем.
Остались только уши.
За исключением (вы уже догадались, да?) вот этой пряди на лбу, которую он всё время теребил.
Просто он в один прекрасный момент обратил внимание, что в отличие от все остальной головы, где волосы равномерно редеют и ветшают, в этом месте как бы даже наоборот. Крепчают и мужают.
В конце концов прядь эта стала так резко контрастировать с общим рельефом головы, что стала проблемой.
Ну, небольшой конечно, но проблемой.
Этаким нежданчиком.
Он даже обращался к дерматологу.
- Миленький! - сказал пожилой врач.- Если бы это было так просто, производители всяких эпиляторов давным-давно разорились бы к чортовой матери!

Сейчас он вынужден брить это место вместе с бородой и усами. Но к вечеру всё равно проявляется весьма заметное пятно.
Напоминающее спиленный рог у лося.
Жена смеётся, говорит - надо было посредине крутить, сделали бы красивый ирокез. А так ни туда ни сюда.

Вот. Это я просто так рассказал, ни для чего.
Мы когда встречаемся, редко, и смеемся над ним, он обиженно говорит.
- Я, в отличие от вас, подонков, никогда не курил, бухал весьма умеренно, и вообще старался вести здоровый, правильный образ жизни. И имел всего одного, малюсенького безобидного таракана. И что в итоге? Никто из вас не умер от рака и не замёрз по пьянке в сугробе. Все живы, здоровы, и веселы. И только я каждое утро глядя в зеркало сталкиваюсь с этой ужасающей несправедливостью. Поэтому я в церковь не хожу и в бога не верю. Нигде правды нет!
raketchik: (Default)
Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.
Перед нами здоровый такой мужык, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.
Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

- Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужык услышал. Оборачивается, спрашивает.

- Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

- Ага!

Мужык, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.

- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!
raketchik: (Default)
Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
raketchik: (Default)
Такое дело.

Тут у меня молдаване, пацанчики молодые, штукатирили, туда-сюда, разговорились, я спрашиваю

- Вы на родину часто ездите?
- Ну... так...
- Вы следущий раз если поедете, звякните, ладно?
- Та ни вапрос.

Сказал и забыл. Пацаны работу сделали и свалили. Кому надо там ещё кому-то потом звонить?
А пацаны оказались чоткие. Звонит вчера этот Дима, говорит - мы 10 едем, надо чего?

А у меня под Кишиневым кореш-однополчанин, Толик, триста лет не виделись.
И я хотел просто с оказией ему чонить передать. Ну, презент там какой.

И вот теперь сижу и башку ломаю. И кроме пузыря виски в голову ничего не идёт.
Что послать- то?

Фрумич, ты как? Что там в районе Кишинева котируется? (кроме девок)
raketchik: (Default)
На одном предприятии, в честь юбилея, решили заложить парк.
То есть посадить деревья.
Ровно 500 штук, по числу работников предприятия.

Купили оркестр, ленточку, ножницы, лопаты.
Сделали капсулу, закатали туда наказ будущим поколениям.
Пригласили главу города, дали анонс в местной многотиражке.
Заказали в питомнике саженцы.

При посадке неожиданно выяснилось, что саженцев привезли не 500, а 489.
Разбираться не стали, что б не смазывать торжество момента.
Просто взяли и уволили 11 человек по сокращению штата.
Ну и ещё двоих за компанию. А вдруг какие-то не приживутся?

Приказ о сокращении штата директор подписал задним числом.
Короче, всё прошло успешно.
Юбилей удался.

(По мотивам производственных будней [livejournal.com profile] nemolodoj)
raketchik: (Default)
[livejournal.com profile] dernaive нам помогал-помогал квартиру ремонтировать, помогал-помогал, потолки красил, ламинат укладывал, мебель собирал, потом закурил и говорит.

- Я вам столько всего помогаю уже, вы со мной не рассчитаетесь.

Я аж растерялся.

- Вот так здрасьте! - говорю. - А как мы тебе помогали, уже не считается? Это чо такая за математика у тебя волнительная?

Наивный как ни в чем ни бывало.

- А что вы мне такого помогали?

Наивный матом не ругается, не говорит "чо, штааа, и типаэта". Речь его тиха и правильна. Он интеллигент в седьмом поколении, правда мытищинский.
Я не так сильно конечно, но тоже интеллигент. Но в первом. Папа мой был крестьянин, и дед мой был крестьянин, поэтому у меня перед Наивным есть серьёзное лингвистическое преимущество.
И я говорю.

- Не! Нунихуясебе! А траву мы у тебя на даче косили? Чо, забыл?

- Ну, косили...

- Косили. Вот и давай считать по-честному.

И мы стали считать по-честному. Кто кому больше помог. И так считали, и этак считали. Перемножали кубометр травы на погонный метр ламината и делили сотку земли на литр краски. И как ни считали, всё равно получается, что если мы ещё восемь квартир купим, и Наивный нам их отремонтирует, то всё равно остаётся сильно должен.

Наивный так губами беззвучно пошевелил, потом говорит.

- Какая-то у меня трава на даче сильно дорогая получается...

- Ну! - развели мы руками. - Нам-то откуда знать? Это ведь твоя трава. Мы же всё честно считали. Друзья ведь не обманывают друг друга!

А тут шкет ещё, не отрываясь от игрушки, противным гнусавым голосом.

- Ещё гостей его американских развлекали! Тоже занятие недешовое!

Тут уж настала очередь растеряться Наивному.

- Я же расчитался, конфетами...

Шкет, опять.

- Конфеты детям вредно!

Я говорю.

- Вот. Ещё минус моральный ущерб и услуги стоматолога. Ну чо, убедился?

Наивный подумал-подумал, потом быстро собрался, говорит.

- Меня не будет два дня!

И уехал.

На дачу поди попёрся. Выяснять, что за трава у него там такая драгоценная растёт. И что её правильнее, курить или заваривать.

Вернётся, никуда не денется. Осталась ведь ещё кухня и прихожая.

А не вернётся, - отправим Астахову фото младенца, прикованнага цепью к газонокосилке. Как доказательство использования рабского детского труда.
Его тогда вобще посадят.

На фото: Эксплуатация Наивным рабскага труда шкета в условиях российской деревни.
204.32 КБ
raketchik: (Default)
Он думает, что это очень весело. Ну-ну...

60.50 КБ

Дальше там подробности, кому интересно )
raketchik: (Default)
Вчера мы никакого праздника не праздновали, потому что маме как раз было сорок дней. Так получилось. И мы сходили в церковь, а потом пошли просто так шляться по магазинам.
Ну, обстановку там смотреть выбирать в новый дом, туда-сюда...

И там на шкета упал шкаф.

Это был большой-большой мебельный магазин.

А поскольку в Пушкино вчера был день города, то покупателей кроме нас в магазине не было никого.
Не было так же и продавцов.
Сперва-то была одна, но потом и она куда-то пропала.
В этом была своя прелесть.
Можно было прыгать на диванах, и прятаться в бесчисленных шкафах.
Вы не поверите. Наблюдая, как шкет прыгает на огромном кожаном диване с пафосным названием "Сенатор", мне так захотелось попрыгать вместе с ним, что аж подмышкой зачесалось. Еле удержался, чесслово!
Что бы как-то отвлечь себя от соблазна, мы стали играть в прятки.
Это шкет придумал играть в прятки в шкафах.

Я сосчитал до десяти, и пошел искать.
Ходил-ходил, потом мне надоело, я достал телефон, и позвонил шкету на мобильник. Звонил и думал - какой я блять умный! Но когда раздался звонок, я понял, что умным быть не всегда помогает в жизни. В глухом огромном помещении, намертво заставленном шкафами, звонок мобильника никак не помог определить даже направление поиска, не то что точное местонахождение.
- Алло, пап! - сказал где-то поблизости шкет.
- Привет, сынка. Ты где? - спросил я.
- Я тут! - ответил шкет и отключился.

Короче, я проиграл.

Потом опять откуда-то из необъятных нутр магазина появилась ненадолго продавщица. Она сияла улыбкой, щеки её горели румянцем, от неё исходил приятный запах свежевыпитага и толькочтосъеденнага, и она вся лучилась благодушием. Она показала шкету, как раскладывается диван "дельфин", какие там есть всякие потайные ящички, с удовольствием понаблюдала, как шкет складывает под её руководством диван обратно, сказала "Ну вы тут погуляйте ещё!", и снова пропала. Улетела, как тяжолая бабочка-транспортник, гудя, махая крылья, и оставляя после себя ядрёный выхлоп. Моль мебельная.

А мы пошли гулять дальше.
И пока я разглядывал всякие кухни и прихожие, томясь мечтами, как мы всё это купим, когда заработаем опять много денег, шкет ходил неподалёку, хлопая всякими ящичками, комодами, диванами, и шкафами. Ему ведь разрешили!

И в какой-то момент я повернулся, и увидел, как на шкета падает шкаф.
Большой гардероб с двумя зеркальными дверцами. А шкет держит его на вытянутых руках за ручки, и морда красная.
И в голове у меня мгновенно стало пусто и прохладно.

- Испугался? - спросил я его, когда мы поставили шкаф на место.
- Нет. - сказал шкет.
- А я испугался. - честно сказал я.
Такой шкаф оказался, с подвохом. Сила открывания новых петель оказалась больше, чем устойчивость. Шкет потянул, он и повалился.
Что было, если б он его не удержал, я даже представлять не хочу.

Ну, мы погуляли потом ещё по окрестностям, поели что бог послал (шкету бог всегда почему-то посылает чипсы. убивать надо такога бога, я считаю), купили там кой что по мелочи, и пошли домой.

И дома у него случилась истерика.
Ну, не истерика конечно, он просто сидел в углу и тихо плакал. Как вошел, так сел в угол и стал плакать.
А до дома терпел значит.
Выбить при этом из него признательные показания о причинах не представляется возможным, проверено неоднократно. И утешать не надо. Надо просто немножко подождать.
Я подождал, и мы стали ужинать.
Но я думаю, что это его шкаф догнал. Других причин нет ведь.
Он на него таки упал.
Такие дела.

* * *

Спасибо вам всем за поздравления меня с днём рождения.
Какие вы все милые, удивительные, и приятные люди. Рядом с вами чувствуешь себя неуютно из-за своей невоспитанности и неотёсанности.
Дай вам бог (начальник, жена, администрация президента, нужное подчеркнуть и дописать) всего, что вы мне тут нажелали.
Будьте здоровы. (И счастливы)
raketchik: (Default)
Попала мне тут в руки одна весьма банальная история. Ну, как попала. Написал человек по почте. С просьбой опубликовать в журнале.
Я сперва не хотел, потому что история скучная, и, повтояюсь, банальная. Такие в жизни встречаются по дюжине на километр.
А потом подумал - пусть будет. Почитает человек комментарии, лишний раз убедится, какой он оттопырка, и спокойно ляжет спать.
С женой ли, с подругой, или там ещё как - это уже не наше дело.

(далее цитата из письма)

Короче, на протяжении лет пятнадцати, или больше, у меня была женщина постоянная.

Познакомились и сошлись - оба уже были в браке. У обоих дети. Она с мужем не слишком ладила. И я с женой - тоже.

Такая пылкая у нас любовь была! С полной потерей мозга. И полгорода нашу любовь обсуждали.
А мы делали вид, что её скрываем. Но сияли, завидев друг друга, как новенькие советские полтинники. и обращались друг к другу - "солнце".

Но и детей своих я любил до безумия.

Вскоре после начала наших отношений, я перестал заниматься сексом с женой. По правде сказать - не слишком много потерял. То ли пуританское воспитание на ней так сказалось, то ли врожденная необучаемость. Заранее готов и в этом признать свою вину, потому что кто-то скажет, что в этом всегда мужчина виноват.

Так, значит, я в семье жил без секса, растил дочку и сына, периодически и часто с женой скандаля, а любимая моя - с нелюбимым мужем. И тоже не без скандалов.

А с любимой-то секс был довольно часто - была возможность это устраивать - и прекрасно мы друг другу подходили.

И она с мужем не спала. Да и не в этом дело. Ясно было в обеих семьях, что целы они только детьми.

И вот дети выросли. И мои и её. И она ушла от мужа. А я остался в семье. Потому что жена без меня пропадет, и детям я вроде все равно нужен хоть и взрослые. И социум меня окружающий офигеет и не поймет моего из семьи ухода. И мать и теща. А тут ещё и проблемы на работе, и финансовые кризисы всякие, и встречаться стали все реже, и встреч этих она начала избегать, и я испугался, что теряю ее, и вот сейчас начал пытаться что-то исправить.
А она говорит, - поздно. Ждала долго. Говорит - года четыре назад она бы мне ещё ребенка родила. Что вот сейчас познакомилась с человеком и чувствует перед ним себя виноватой, потому что пудрит ему мозги только чтобы легче было со мной расстатья.

Вот тут запекло меня. Хоть и были у меня интрижки и от нее на стороне, но страшно стало представить, что не будет она мне улыбаться, шутить, и меня вышучивать, и с пониманием выслушивать, и о своих проблемах рассказывать.
Не её я потерял - себя.

И вот сейчас я готов и от жены уйти, благо дети взрослые.
А любимая всплакнула, и сказала, что хватит. Что ничего ей от меня не надо.
И я бешеный хожу на работу и возвращаюсь домой, и я спокоен, как удав, только мрачный, и мне хочется бить и крушить всё вокруг, а я улыбаюсь и говорю здравствуйте и пожалуйста, а все равно меня спрашивают: "что с тобой случилось". Я говорю, что ничего, только мелкие проблемы, а хочется разогнать машину и уебаться в мостовую опору.
Ну, это может преувеличиваю, а забить на всё и тупо уехать куда-нибудь шофером работать, или грузчиком, или волонтерить без зарплаты, и пропасть для всех, и для себя...
Но мать, больная теща, дети... Мне-то легче будет, а им пиздец.

И если я сейчас все-таки из семьи уйду - всё равно ничего не исправлю. Потому что любимая (Я ведь её знаю. Она сильная. Сам воспитал.) скажет: "Опоздал! Раньше надо было".

Но я уйду.

Ну, вот написал, маленько выпил, и полегчало. Смогу уснуть. Не из-за чего скорбеть в самом деле. Баб-то одиноких полно. И они меня привечают.

И эту когда-никогда буду вспоминать с печальной нежностью и чувством вины.

(конец цытаты)

Ну вот, так бывает, не с кем человеку поделиться. Ну, то есть вообще не с кем. А вы и я значит получается для него вроде пассажиров в поезде.
Ну и то ладно.
raketchik: (Default)
Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

И что бы этага избежать, я иду и говорю шкету, превентивно.

- Сынок! Ты смотри, в кошку не выстрели!

Парень даже бровью не повёл. То есть у него даже мыслей таких не было - в кошку выстрелить. (Но может потом сразу появились. Что и неплохо бы в принципе было бы пульнуть, над головой одиночным)

А Нималадой вдруг наклонился ко мне, и шопотом говорит. Даже где-то с лёгким огорчением. От несбывшихся надежд. Свистящим партизанским шопотом.

- Эх... А я думал, ты щас скажешь: "Сынок! А ну-ка, ебани-ка ей по жопе! Очередью!"

Так он сказал.

А я иду, и думаю. Думаю - это какую же пиздатейшую репутацию я себе заработал в этих интернетах, что вот идёт сзади человек, в бриджах на волосатую ногу, человек, который в принципе меня второй раз в жизни видит, идёт и ждёт, когда же я уже скомандую шкету - Сынок! А ну-ка уеби-ка этему невинному жывотному по жопе, очередью!

* * *

Да, вот такой эпизод вспомнился вдруг.

Собираемся мы, шкет ставит аккумулятор от автомата на зарядку, и спрашивает неожиданно, по ходу своих карапузых мыслей.

- Папа! Ты как думаешь? Мы когда в гости приедем, сперва лучше поздороваться, или лучше сразу так, очередью - тра-та-та-та-та.

Я вздохнул и сказал.

- Сынок. Если сперва очередью, то здороваться потом уже даже можно и необязательно.

Такая молодежь растёт.
А кто виноват? А Нималадой и виноват. Потому что каждому придёт в голову мысль ебануть кошке по жопе очередью. Но не каждый её озвучит. Ведь этим и отличается воспитанный человек от вот такога, в бриджах на волосатую ногу.
raketchik: (Default)
Глядел тут немножко олимпиаду, и поймал себя за интересное место.
Глядел всего по чють-чють, там погляжу, тут повтыкаю, плавание, фехтование, лёгкая атлетика... Но в основном конечно командные виды, они позрелищней.
И вдруг застрял на гандболе. Конкретно женском. Смотрю и смотрю, смотрю и смотрю. Гляжу и думаю - чо ж я гандболом-то так увлёкся?
Поковырялся в себе, и неожиданно понял.
Это единственный вид спорта (не считая наверное стрельбы), где спортсмены после каждага очка (пардон) не целуются, не обнимаются, не делают джууус, не хлопают друг друга по жопе, не устраивают кучу-малу, и не ездят вдоль скамейки запасных с зигой.
Поэтому наблюдая гандбол не испытываешь просто естественного чувства неловкости от вида постоянно обнимающихся мужыков. И от этого на душе как-то легко и привольно.
А то попал тут на волейбол, наши с бразильцами.
Ну ведь большие уже мужики, и в прямом и в переносном смысле. Счёт девять-пять, бразильцы их рвут как тузик грелку, а они только и делают, что обнимаются и хлопают друг друга по жопе. Э! А играть когда?
Вот как так?
Да я не против крепких мужских объятий. Когда долго не виделись, к примеру, или просто рады встрече очень. Или фиг с ним, футбол. Где за полтора часа бывает гол, от силы два. Ну, можно устроить кучу-малу.
А тут что?
Ведь если сделать простой хронометраж такога матча, то внезапно выяснится, что минимум треть (ТРЕТЬ! блять) игрового времени спортсмены, очень большие мужыки, обнимались и шлёпали друг друга по ягодицам. То есть по жопам.
Ну зачем? Это вот для чего такие традиции сомнительные? Такой хоккей блять нам не нужен.
Спортсмен, набрав очко, должен испытывать удовлетворение от хорошо сделанной работы, а не удовольствие от массажа ягодиц.
А то что получается?
Представляете сталеваров, которые после каждой плавки встают в кружок, обнимаются, целуются, и хлопают друг друга по... ну, вы поняли? Или бригаду таджикских строителей. Ряд кирпичей положат, и бегут с радостными криками перед толпой обманутых дольщиков мастерками махать, аплодисменты клянчить.
Ну что это?
Так нельзя ведь.
Откуда это вобще взялось?
В традициях советского спорта такога не было. Сдержанней как-то всё было, по мужски. Целовались в основном на политбюро. А на спортивной арене максимум морду могли набить. Ну не принято было целовать товарища за очко. А теперь наоборот как-то всё. В думах метелят друг друга почем зря, а на спортивной площадке нежные все такие.
Может и результат от этого такой?
raketchik: (Default)
Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.

И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.

Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.
Кому голову офисным стулом проломили, кому чашечку коленную прострелили.
Обиженным не ушел никто.
А тут только зубы.
А зубы что? Зубы не голова. Были - нет. Вынул - вставил.

Ему б сидеть и кушать манную кашу.
А он нет. Не такой.
Взял и накатал в суд.
На стоматологическую клинику.

- Стоматология-то при чем?

- Не, а на кого? Это ведь зубы.

Такая логика.

Короче, составил исковое и пошел к директору стоматологии.
Заключать мировое соглашение.
Зубы мол выпали вследствие отбеливания.
О том, что между отбеливанием и иском во рту побывал чей-то ботинок, он конечно умолчал.
А при изъятии этого факта из хронологии событий прослеживалась прямая связь между отбеливанием и выпадением.
- Бред!!! - сказал эскулап.
- Фпфшфчччфхшшш! - возразил приятель.
В его пользу говорил тот факт, что зубов выпало сразу много.
Если бы один, тогда подозрительно.
Ну а так... Много зубов сразу просто так не выпадает.
Сошлись на том, что эскулап вставляет ему бесплатно зубы, а тот отказывается от иска и всяких компенсаций.

Теперь значит приятель ходит забесплатно вставлять зубы, а как вставит, так пойдёт в депутаты баллотироваться.
То, что его выберут, даже сомнений нет.
Вот такие люди, настойчивые и целеустремлённые, приходят во власть.
С крепкими белыми зубами и своеобразными представлениями о справедливости.
raketchik: (Default)
Жарко вам?

У нас в деревне сосед был, дедко Петрован (Пётр Иванович видимо).
Дрееееевний-древний.
Борода до пояса, шапка набекрень.
Ходил всё время в валенках и телогрейке. В любую жару.
Вот он температуру воздуха в жару так определял. Он говорил.

- Если пёрнул, и запах вверьх подымается, это ещё не жара!

(похабник был в свои девяносто страшный. бабка моя его бывало тряпкой из дому гоняла. за скабрезности)
raketchik: (Default)
"После этого заяц ускакал вдоль поля. Причем, не в картошку побежал прятаться, а по ровному убежал."

Авторитетно заявляю, что Немолодой в зайцах нишиша не понимает.
Слушайте.

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.

Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.
Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.
Я с ним увязался.
А что дома сидеть? Скука в деревне.
А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.
Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.

По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.
- Серёга, привет!
- Здорово!
- Куда?
- По зайца.
- А где?
- Да за Пасынково пойду.

- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.
- Чего так?
- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?
- А где зайцы? В автобусе?
- В поле.
- Да ладно!
- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?
- Где? В ушах?
- В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?
- Понял.
- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко в кабину, под ноги.
- С молотком на зайца? Оригинально!
- А что ты смеёшься? Вот увидишь.

Read more... )
raketchik: (Default)
В последнее время бродят упорные слухи о закрытии телепередачи "Спокойной ночи, малыши".

В связи с чем, от лица (я надеюсь) большей части отцов, имею заявить следующее.

Суки!
Заберите ваши мультики вместе с вашими усталыми игрушками,
сделайте шаурму из хрюши и степаши,
подавитесь вашими фиксиками и барбоскиными,
но
руки прочь от нашей Оксаны Фёдоровой!

Отцы! Если вы со мной согласны - поднимите руки.

raketchik: (Default)
Наши, безусловно, МО-ЛОД-ЦЫ!!! УРРРА!!!
Быстро разобрались с этим чемпионатом.
А то сиди, болей, переживай...
А так хоть отдохнуть можно по-человечески, красивый футбол посмотреть.
Без нервов. Просто чисто поболеть за любимую команду.
У вас какая команда любимая, кстати?
Page generated Sep. 24th, 2017 10:31 am
Powered by Dreamwidth Studios