raketchik: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] polustanok в Кто ответит за козла?

Знаете, у меня такое новогоднее предложение.
Надо этого Дронова поймать и отпиздить.
Не жестоко, но обидно. Что б ровненько под сто пятнадцатой проскочить.
Ну, оплеух там нахуячить, поджопников надавать. Отобрать айфон, и айфоном этем ему блять - по носу. По носу, и по ушам.
Отжиматься заставить. Или носки как-то особо вонючие стирать.

Далее по ссылке
raketchik: (Default)
Ё! Чуть про старушку-то вам не забыл дорассказать.
Старушку эту, как некоторые правильно догадались, нашли в электричке контролёры.
То есть они шли себе шли, тыг-дым-тыг-дым, вдруг хопа-на! Старушка. С билетом причем.
Только едет не в ту сторону, и вообще не по той ветке.
Улыбается. И не помнит ну ни-хе-ра-шень-ки!
Ни куда едет, ни откуда, ни как зовут, ни даже как давно она так ездит. Хотя билет сегодняшний, утрешний.

А бабулька такая, очень располагающая к себе. Опрятная, и лицом светлая. Есть такие лица у старушек, знаете? Без следов порока. Я когда такие лица вижу, я всё время ловлю себя на одной и той же мысли. Ну как, скажите, можно было в наше время, в нашей стране, прожить такую жизнь, что б тебя в старости таким лицом господь пожаловал? Удивительно.

Ну, контролёры поступили с бабулькой крайне нецивилизованно. Цивилизованные контролёры должны были её либо оштрафовать, либо просто сделать вид что не заметили. А эти нет. Эти её поспрашивали-поспрашивали, видят - ну совсем ничего не помнит бабушка. Ну и взяли её с собой. Сошли в мытищах, и позвали милиционера. Милиционер попался тоже нетипичный. Он старушку ногами бить не стал, и в околоток не потащил, а стал тоже всяко-разно распрашивать. Но старушка стояла на своём твёрдо. Только мотала отрицательно головой, и всё время смущенно улыбалась. Что доставила такие хлопоты таким занятым людям.

И тогда милиционер спрашивает - Бабушка, а вы есть хотите? В смысле - кушать?
Старушка говорит - Нет, сыта я.
Милиционер говорит - значит вы недавно где-то обедали, поскольку билет у вас от семи утра из Москвы, и если б вы всё это время ездили, то уже изрядно бы проголодались.
Давайте мы ещё вот что попробуем - говорит милиционер. Я буду вам говорить названия станций, вдруг вам какая что-то и напомнит.
И начинает прямо от москвы шарашить по списку все станции. Неторопясь. И на старушку так смотрит.
Проехали Пушкино, Правду... Софрино - говорит милиционер.
Ой! Софрино! - говорит бабушка. - У меня в Софрино сестра на станции работает!
Ну вот! - говорит милиционер. - Видите, как хорошо! Как сестру зовут?
А я не знаю... - говорит старушка.

Ну вот, значит, милиционер головой покрутил, туда-сюда, и повёз старушку в Софрино.
Взял за руку, и повёл на ближайшую александровскую электричку.
И так они и ехали, за ручку, до Пушкино. Старушка его отпустить боялась, что б опять не потеряться. Я в Пушкино вышел, а они дальше поехали.
Старушку мне конечно очень жалко. Довезёт он её как пить дать до сорок третьего километра, там безлюдно, тихо, и там жестоко с ней расправится.
Иначе какой же он милиционер? Потому что разве может наш российский милиционер по другому поступить со старушкой? Конечно нет. Обязательно должен жестоко расправиться, и ещё желательно как-то особо зверски надругаться. По другому ведь и быть-то не может. Иначе получается что тут у вас всё врут.
Такая уж у нашего российского милиционера репутация, должен соответствовать.

Я поэтому их в спину и сфотографировал. Теперь вот жду, когда в сводках новостей появится информация про зверски замученную старушку.
Ну и вы теперь тоже получаетесь свидетели.

Вот такая история про старушку. Ничего особенного, вобщем.

Ну а вас с наступающим.
Дай вам бог всего-всего, и побольше.
Увидимся в новом году.
raketchik: (Default)
Вот фотография с мобильника, сделанная на днях, случайно.
Расскажите историю по этой фотографии, а?
Можно придумать. Ну, или просто изложить сюжет, более-менее достоверный.





Уточнения для малознакомых с современными российскими реалиями.
Место действия - платформа пригородных электропоездов где-то в подмосковье.
На снимке - женщина-ревизор (в красном пальто), сотрудник полиции (в форме), бабушка-божий одуванчик, какой-то неизвестный хрен с бугра, возможно попавший на снимок случайно.
raketchik: (Default)
Как потерялась Снегурочка. Начало
Как потерялась Снегурочка. Часть первая
Как потерялась Снегурочка. Часть вторая


На следующий день вопрос Снегурочки стоял всё так же остро, что и накануне.
Расчитывать на Настю смысла уже не было, а Зина после вчерашнего просто не вышла на работу.
В пять, как мы и договаривались, за окном бибикнул автобус.
И тут же в дверь позвонили.
На пороге стояла Настя в костюме Снегурочки.
- Я готова! - сообщила она.
- Нааастя! - обрадовался я. - Тебя что... мама отпустила?!
- Нет!
- А... как?...
- Мама едет с нами!!!

- А что делать? - развела руками Наталья, - Я, дура, зачем-то ей с утра сказала, что она вечером никуда не поедет. И целый божий день она мне капала на мозги. "Как ты мамаччка НИПАНИМАААИШ!!?? Там ведь ДЕЕЕТИ! Они ведь ЖДУУУУУУУУУТ!!!!" Тут не только с вами, тут на край света поедешь, лишь бы этого больше не слышать!

Через минуту мы уже сидели в автобусе.  )
raketchik: (гб)
Как потерялась Снегурочка. Начало
Как потерялась Снегурочка. Часть первая

Растрёпанная, запыханная, в шубе нараспашку, Наталья опёрлась рукой о косяк, выдохнула, и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, спросила.

- ГДЕ МОЙ РЕБЁНОК? Вы хоть знаете, сколько сейчас времени? Где Настя!?
Хорошо что я сидел. Аккуратно поставив стопку обратно на стол, повернулся к Володе и спросил.
- Вов, ты куда Настю дел?
Услышав это Наташка побледнела, и опустилась на стул. Вова смотрел на неё круглыми глазами и вдруг спросил.
- Это кто?
- Это Наталья, Вов. Настина мама. Ты куда дел ребёнка?
- Нет. - твёрдо сказал Володя. - Это не она. Та была другая.

Дальше события развивались стремительно.  )
raketchik: (Default)
Как потерялась Снегурочка. Начало

Итак, большинством голосов при двух воздержавшихся и одном против народ, потирая потные ладошки, проголосовал за позорные факты биографии.
Ну, тогда слушайте.

Одним из самых позорных страниц своей биографии я считаю три года в должности штатного Деда Мороза при профкоме нашей фабрики.
Было это в стародавние-стародавние времена, и обязанность моя состояла в том, что бы ездить по домам сотрудников и поздравлять их детей по заранее составленным спискам. То есть та же фирма "Заря", только бесплатно, и чисто для своих. Как я попал в эту кабалу я даже вспоминать не хочу. Факт тот, что дней за пять до нового года я получил в профкоме списки, костюм, валенки, загрузили мы с водителем Володей в наш служебный автобус мешки с подарками, взяли Снегурочку, бойкую девку Зину из табельной, и выехали по маршруту. Всего у нас было адресов тридцать с небольшим, и мы планировали уложиться в три дня. То есть вечера.

Много приятного в работе Деда Мороза, что там говорить. Все тебе рады, все улыбаются, все хотят при встрече подержать за бороду. Циничные фабричные девки, те вообще норовят ухватить не за бороду, а нагло лезут под халат. Короче прелесть, а не работа. И только одна опасность подстерегает Деда Мороза в его мирном труде.
Это человек в трениках и шлёпках на пороге квартиры. )
raketchik: (Default)
Пока вы тут делите детей, которые раньше никому были не нужны, и бегаете жаловаться дяде Сэму на депутатов, которых сами же и выбрали, я сижу и думаю.
Надо, думаю, им что ли какую нибудь хорошую новогоднюю историю рассказать.
Стал вспоминать.
Вспоминал-вспоминал, ничего не вспомнил. Похоже, все хорошие истории я вам уже рассказал. Остались одни позорные страницы биографии.
Про позорные факты биографии интересно вам? Слушать будете?

Как потерялась Снегурочка. Часть первая
Как потерялась Снегурочка. Часть вторая
Как потерялась Снегурочка. Окончание
raketchik: (Default)
Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне, и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается, и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?

Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду.
Read more... )
raketchik: (Default)
Догхантеры лютуют. Истребив всю живность, и не в силах преодолеть свою порочную страсть, добрались до памятников.



Но и зоошыза доставляет.
Попал в список садистов. Без срока давности, что самое обидное. То есть без возможности реабилитации. Милейшая мадэмуазелеччка растиражировала эту новость всюду, куда дотянулись ея очумелые ручки:))



Беременная кошка Иннокентей, которая, подозреваю, в моё отсутствие читает интернет, стала коситься подозрительно. Удалось убедить, что я не садист, а обыкновенный живодёр. Кеша всётки в отличие от зоошизы боле-менее вменяемое животное.
raketchik: (Default)
Ну, как говорится, мечтаешь попасть в Америку - иди служить в РВСН.













Всех причастных, а так же сочувствующих, - с праздником.

(картинки чисто для поглядеть, собраны из разных источников)
raketchik: (Default)
В ленте наткнулся на рекламу.
Какие-то бледные стафилококки замутили конкурс на "самое лучшее и самое худшее рекламное sms-сообщение".

Самый омерзительный спам, который я получал в своей сотовой жизни, это были сообщения от жены. (третьей, если быть скрупулёзно точным)
"Не забудь поздравить маму с Днём рожденья!" "Не забудь поздравить маму с 8 марта!" "Не забудь поздравить маму с НГ"
(то, что имелась в виду непосредственно её мама, а никакая не другая мама, культурным людям пояснять, я надеюсь, лишнее)

А самое полезное спам-сообщение я получил ещё в прошлом веке, на заре всеобщей мобилизации. Только первый свой мобильник купил.
Сижу на рыбалке, посреди озера, триста километров от дома.
Сижу, вдруг тилим-бом-бом. Читаю. "Только в июне, только один день! Самые горячие цены на самые горячие туры от нашего самого горячего туроператора!" (вот сколько лет прошло, а помню!)
Прочитал, удаляю, и думаю "Да пошли вы нахуй, горячие финские..."
И вдруг по лбу себя так - хуяк! Да крепко так, аж уклейка кверху брюхом всплыла.
Набираю дрожащею рукой соседку, кричу на всё озеро.
- Марина! Мариноччка!!! Родненькая, побеги скорее, я забыл дома утюг выключить!
(уезжая, всегда оставляйте ключи от квартиры надёжным, проверенным людям!)
Позвонил, и сижу как на иголках.
Через пять минут звонит Марина.
- Мудак! Ты не утюг забыл выключить! Ты воду в ванной забыл закрыть, и газ под чайником!
- И что?!... - холодея сердцем, спрашиваю я.
- Что "что"? Пиздец конечно чайнику. А с тебя пузырь за ложный вызов, и два за аварийное отключение. Клюёт хоть чо?

Так что вот видите, и от спама иногда бывает польза. Хотя принцип "хороший спамер - дохлый спамер" никто не отменял.
raketchik: (Default)
В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших.
Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.
* * *
- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?
* * *
- ...Или вот ещё мобильные. - говорит Галина Ивановна. - Для чего вы даете их? Есть дети, которым действительно нужно. Вот Никита, он ходит домой сам, он звонит папе. Он достал, включил, позвонил, выключил. Но остальные, они же просто играют. Или вот Маша. Подходит ко мне Маша, и говорит.
- Галина Ивановна, позвоните пожалуйста моей маме!
Я спрашиваю
- А ты сама почему не позвонишь?
- Я звоню, она не берёт трубку! А вы позвоните, она возьмёт.
- Ну, может она занята?
- Да нет! Наверное она просто на операции.
- Она у тебя что, болеет?
- Неее! Она хирургом работает.
* * *
Ещё говорили про новый год. Обсуждали разные варианты проведения. Устроить просто чаепитие в классе, или придумать что-то более интересное.
Галина Ивановна вспомнила, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.
Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы...
И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок.
А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дед Мороз!!!
* * *
- Ну, если ко мне вопросов больше нет, - говорит в конце Галина Ивановна, - то в принципе мы закончили.
Народ завозился, зашуршал куртками, захлопал партами. И тут на фоне шума раздаётся, с нотками лёгкой истерии.
- Галина Ивановна! Так я так и не поняла!...
Все повернулись на голос.
- ...Мне Роме хлеб с собой давать или не давать?
raketchik: (Default)
У нас подоконники с той стороны очень широкие. Ну, не подоконники, отливы, или как они там называются. Подоконник, только с улицы, короче.
Вчера, когда снегопад был, нам на этот подоконник столько снегу нахерачило, до половины окна.
Мы со шкетом окно открыли, и стали лепить бабу.
Слепили пиздатую бабу. На подоконнике. И всё ей так по уму сделали. Нос из шурупа, и даже глаза. Из заглушек для мебели (у нас остались как раз).
Получилось хорошо. Посмотришь так - стоит баба. За окном. Симпатичная. Глаза большыыыые!
Ну потом родительское собрание, туда-сюда, шкет гулять пошел, не до баб короче.
Потом потеплело. Баба подтаяла, заледенела, и покрылась корочкой. Так-то ничего, только нос отвалился.

А потом ёбнулась!
С четырнадцатага этажа.
Поехала-поехала-поехала так тихонечко, потом - кильдык блять! И привет родителям.
Голые бабы по небу летят. Да и хуй с ним. Лишь бы думаю таджика какога с лопатой не зашибло. Так и представил заголовки в МК. "Срочно в номер! Оголтелый национализм набирает обороты! Тажикский дворник убит русской бабой!"

Потом шкет пришел. Говорит - а где наша баба? Я говорю - улетела. Но обещала вернуться.

А сегодня в магазин пошел, из подъезда вышел, закурил, смотрю - а на тротуаре лежит глаз, и на меня смотрит.
От нашей бабы глаз.
Я его машинально поднял, и в карман сунул. Улика же.
Таджикский дворник на меня неодобрительно покосился.
Мол приличный вроде человек, а поднимает хуйню всякую.
Он ведь не знал, что это глаз.
raketchik: (Default)
Вот я когда иностранное кино смотрю, меня там многие вещи поражают конечно.
Но больше всего меня поражает знаете что?
Это вот когда бывает герой бежит, а за ним негодяй допустим. Преследует его.
А он ещё в ногу ранен обычно бывает в этом случае. Герой в смысле.
Это вот очень часто в кино показывают, такую сцену.
И практически в каждой такой сцене герой, добежав до определённого эпизода, снимает на ходу, перекладывая из руки в руку пистолет с последним патроном, пиджак, и отбрасывает его в сторону. И бежит дальше.
Видели, да? Вот!
Или наоборот тоже часто бывает. Когда герой преследует негодяя. Полицейский бандита чаще всего. И вот он тоже бежит, бежит, потом пиждак на ходу снимает, и НА его куда нибудь в кусты.

Вот тут я всегда думаю.
Ну, во-первых мне сам по себе пиджак очень жалко. Если бы я знал место, где они всё время бегают, я бы бегал бы за ними сзади и пиджаки подбирал. На одних пиджаках бы озолотился. Но не это главное. Главное, я каждый раз думаю - у них что, в карманах там ничего нету? Как же они живут-то, с пустыми карманами?

Вот у меня допустим. Слева во внутреннем кошелёк, справа документы, слева в боковом ключи, справа сигареты и мелочь. В пистоне мобильник, в нагрудном карточки. И так годами. Это не считая карманов на штанах и куртке. Я уж не говорю про презервативы и семечки, это-то само собой. Как можно такой пиджак выбросить, я не понимаю? Да пусть меня догонят и пристрелят. Но пусть я буду в пиджаке. Что бы точно знать, что зажигалка справа, семечки слева. Иначе как жить?

Вот я расскажу про пиджак.
Читать про пиджак )
raketchik: (Default)
Почти так же сильно, как я люблю собак, я ненавижу полоумных собачников. Невероятное омерзение вызывают у меня эти псевдозащитники животных. На самом деле я не знаю и не представляю, кто может нанести больший ущерб собачьей репутации, чем эти фанатично воющие по форумам озверевшие особи.

Наше телевидение конечно сложно назвать идеалом объективности.
Но то, что творилось вчера на программе у Мамонтова, зашкаливает за все мыслимые пределы идиотизма.
Боже мой, нормальные и уважаемые на первый взгляд люди погружались в такие пучины маразма, что от стыда краснел даже корпус у моего филлипса.
Ну что это такое, а? Считаю, что после этой передачи корреспондента и журналиста Аркадия Мамонтова нужно сварить и скормить стае бродячих псов. Он толстый и ещё не старый. Можете считать это моим официальным заявлением и привлечь к ответственности за разжигание. Но тогда уж и Иншакова с Ярмольником пожалуйста заодно. Они там вчера прямо в эфире задекларировали намерение убить кого-то голыми руками.

Ну это ж надо, а? Простой вопрос перевернули с ног на голову и устроили сверху пляски нагишом.
Казалось бы. Есть проблема - бродячие собаки. И эту проблему надо решать. Мы извели всю живность в лесах, и расплодили её у себя под носом. Понятно, что проблема эта не собаковладельцев, не медиков, которые принимают покусанных, не страховых компаний, котрые это лечение оплачивают, не дворника с лопатой, и не добровольных специалистов по отстрелу. Понятно что это проблема государственная.
Но ведь так же и понятно, что если государство устраняется от решения проблемы, рано или поздно найдутся желающие взять эту функцию на себя. Вынужденно или по широте души.

Вопрос-то выеденного яйца не стоит.
а) бродячих, беспризорных, ничейных собак не должно быть. в принципе
б) владельцы собак должны неукоснительно соблюдать предписанные законом правила, и нести ответственность
Всё!
В программе Мамонтова говорили о чем угодно, кроме этого. О каких-то отравляющих веществах, о догхантерах, о черте лысом, угрозы и оскорбления в адрес друг друга сыпались как на бандитской стрелке. Маразм крепчал. Кто-то муссировал в очередной раз заезженную пластинку про то, что убери одних собак, на их место придут другие. А если не придут собаки, то придут ЛИСЫ! А у них бешенство! Ой, мама дорогая. В студии сидят люди с чисто помытыми головами, у которых вместо вшей почему-то не завелись блохи, и с умным видом кивают любому бреду. Если человек научился содержать в порядке свою шевелюру, то кто мешает ему содержать в таком же порядке свои улицы? Нет, сидят, кивают. "Да, придут другие собаки. А может волки. А может крокодил."

Вместо поиска путей решения нашли каких-то крайних. Догхантеры. О!
Да кто они такие, кто их видел вообще? Показали какую-то замотанную в тряпки мумию с ласковыми глазами. Мол вот, это злой догхантер. Чем он хантер, на кого хантер? Непонятно. Его спрашиват - почему лицо прячешь? А он - опасаюсь преследования. Вполне обоснованно опасается кстати. Читаю на Вести.ру:
Собачники провели мобилизацию, собрали отряды самообороны и теперь намерены патрулировать район. Координационный центр находится во дворе жилого дома. За голову отравителя или любую информацию о нем они объявили награду от 30 до 100 тысяч рублей.

Я сперва хотел написать - а мне вот никакие догхантеры не встречались почему-то. Я б сдал парочку. За такие-то денжыщи!
А потом - стоп! Как не встречались? Да неоднократно! Один живёт по соседству!

У нас в деревне в доме напротив живёт дед. Такой ничего себе, нормальный дед. У этого деда есть две собаки, беспородные, размером с овчарку. Вернее, были.
Дед имел странную привычку. Днём он держал собак на участке, а на ночь выпускал за территорию. И всю ночь они лежали у калитки, гоняясь от скуки за редкими машинами и набрасываясь на случайных ночных прохожих. Я эту парочку хорошо знал, потому что постоянно хожу на родник за водой по ночам.
А тут иду, навстречу этот дед, катит коляску пустую. Жалуется - убили моих собачек. Ездил хоронить.
Что оказалось? Соседка возвращалась с последней электрички. Батарейка на мобильнике села. По дороге на неё набросились эти псы. Не знаю, покусали ли, нет, но то что здорово напугали, это понятно. Тут же вышел её муж с ружьём, и расстрелял в упор обоих.


Он догхантер? Конечно. Могу любому отряду самообороны его адрес хоть сейчас дать. Получат заряд соли в жопу, и весь гонорар потратят на лечение.
И таких примеров - тысячи. Когда люди против своей воли вынуждены становиться догхантерами. А что делать, когда государство самоустраняется от решения проблемы?

Я люблю собак. Всяких. И домашних, и дворовых. Я люблю собак не за то что они лижут руки, заглядывают в глаза и подают лапу. Просто люблю, потому что знаю их сколько себя помню. Я не делю собак на породы, ненавижу собачьи выставки, собачьи бои, и передачи дог-шоу. Собачья выставка, кстати, с моей точки зрения, по своей жестокости и бессмысленности ничем не отличается от собачьих боёв. А с точки зрения собаки наверняка многократно бессмысленней и хуже.
Я уважаю людей, которые работают с собаками, и ненавижу "собачников". Какой смысл я вкладываю в это слово, пусть каждый додумает сам.

У меня ребёнок-первоклассник. Школа у нас во дворе. Он уже достаточно взрослый, что бы преодолеть полсотни метров туда/обратно самостоятельно, и ещё недостаточно взрослый, что бы противостоять немотивированной агрессии. Две опасности, которые могут встретиться на его пути - иногда проезжающие по двору машины, и свора бродячих собак. Как вести себя по отношению первых, я его научил. Что делать со вторыми?

И я вчера стал смотреть передачу Аркадия Мамонтова с одной единственной целью - услышать ответ на этот вопрос. Вместо внятного ответа я наслушался такого немыслимого бреда, что волосы на голове встали дыбом. И что думаете, я стану ждать, пока эти люди, которые себя не видят, найдут какое-то решение? Или буду ждать, пока моего или какого-то ещё ребёнка покусают? Нет конечно. При появлении в пределах школьной территории собачьей своры я возьму кусок арматуры, и можете уверенно записывать меня догхантером. А скорей всего и рук марать не буду. А напишу на тот форум, о котором вчера в передаче у Мамонтова так много говорили. И мне в принципе без разницы, как они решат эту проблему, ядом, ломом, или картечью. Да пусть хоть взрывают.
Вот и вся польза от этого фееричного по своему идиотизму ток-шоу. Что б этому Мамонтову гореть в собачьем аду.

И дабы не заканчивать на печальной ноте, вот вам пример настоящего догхантера.



Хотя смешного-то на самом деле мало.
raketchik: (Default)
В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Read more... )
raketchik: (Default)
Приехал тут Наивный, морда недовольная. Я думал случилось чего. Оказалось, у нас спиртосодержащие с одиннадцати, а он приехал в десять. И его огорчили. Вычеркнули час из жизни не спросясь.
Я говорю, в шутку.
- Ну, зашел бы на яму.
И вижу - он не понимает.
Так бывает. Говорим вроде на одном языке, а друг друга не понимаем. Оказывается не все понимают слово "Яма" в том значении, в котором я его употребил.
В той местности, где я провел детство и чуть-чуть отрочество, впервые попробовал портвейн и сделал первую наколку "Таня", ямой называли такое место (квартира или частный дом), где в любое время дня и ночи можно было взять.
Ямы и всегда-то были востребованы, а уж с подписанием печально известного указа они стали востребованы просто незнамо как.
Где можно было взять в неурочное время? У таксистов, у официантов. А если живёшь в местности, где ни таксисты ни официанты не водятся как класс? Только на яме.
И это глубокая неправда, что клиентами ям была исключительно маргинальная публика. Если к тебе в три часа ночи приехали гости, а у тебя хоть шаром покати? Поэтому стратегическое расположение ям на карте города имел в голове любой интелигентный человек. Прозапас. На всякий случай.
Ямы были на любой вкус. Отличались ценами, ассортиментом, и маркетинговой политикой. Где-то торговали только самогоном собственного приготовления. Где-то бодяжили спирт. На одной яме, к примеру, ничего не бодяжили и не варили, но там можно было взять всё что угодно, от шампанского до коньяка. Но дорого. Тут уж всё зависело от вкусовых пристрастий и бюджета. На одной яме торговали только навынос. На другой, при ограниченных средствах, можно было хлопнуть стаканчик прямо тут, у двери, и ещё получить огурчик в качестве бонуса.
Короче, это была такая целая теневая индустрия, порожденная двусмысленной политикой и лицемерием наших партии и правительства.

Read more... )
raketchik: (Default)
Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

Read more... )
raketchik: (Default)
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Read more... )
raketchik: (Default)
В журнале одной из свежезафрендивших меня барышень (а я, если есть возможность, всегда стараюсь просматривать журнальчеги новеньких барышень, не зря же у меня в интересах написано "девки", надо ведь соответствовать), так вот, в журнале одной из барышень (я, как джентльмен, имя вам конечно оглашать не стану), наткнулся на следующий текст.

Как же хорошо ночью.
Мужья спят с детьми, а мы с лучшей подругой, как в старые времена, бутылочку легкого вина и в путь, куда ноги несут... И пока не раздастся первый тревожный звонок от мужа или не проснется совесть - мы чувствуем себя совсем беззаботными и легкими. Такого заряда хватает на неделю...


Ужасные! Ужасные воспоминания нахлынули на меня при проччтении этого текста.

Поделюсь.

Когда-то давным-давно, когда шкет был ещё пусиччкой, у меня было такое хобби. Я по вечерам бомбил по Москве. Почему хобби? Ну, потому что удовольствия это занятие приносило гораздо больше, чем денег.
Так вот. Публика попадает всякая.
И однажды вечером ко мне в машину подсели две вот такие подруги. "Пар из-под кастрюли" - как я их потом охарактеризовал. Кто-то к кому-то из них приехал в гости, и мужья, что б те не мешали их досугу, выпустили их на травку порезвиться. Или просто выпихнули за порог. Тут уж я не знаю. Факт тот, что девки посчитали нужным оторваться по полной.

Стыд и ужас! Стыд и ужас - вот те чувства, которые остались у меня от той ночи.

Про стыд и ужас там дальше подробнее )
Page generated Jul. 25th, 2017 10:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios